生而不易，如今却要等一个意义。如果等不到，也会有另一种容易等我。
今天真的情绪很糟糕，昨天去了奶奶家，送去了前段时间和堂妹拼的一双鸳鸯鞋，回来我妈吵了两天。起因就是她问我那双鞋哪里去了，我说给妹了，之前跟她提过两次，但是她说我没有，我站在客厅说了两次，一次是三八节那天，一次是收快递的时候，她坐在我旁边，我说要给我妹拍个照片毕竟一起买的，现在她说我胡搅蛮缠，根本没有说过。她问我爸，我爸说他不知道，可是我真的说过……
今天她和我、和我爸吵了四次，没有人想和她说话她就冲到面前去吵，说我爸和我奶奶他们一起欺负她，现在我也欺负她，拿没有的事情欺负她，我和她解释了很多遍，今天也有，昨天也有，拿了转账记录拿了聊天记录证明我没有给她花钱，但是她依然不依不饶。我真的觉得我不能受刺激，上次在学校情绪崩溃在湖边蜷缩成一团发抖，今天上午她骂的难听我也蜷缩在角落里捂着耳朵发抖大哭，她说我像个泼妇。
我有时候觉得自己真的就挺多余的，做什么都是错的，我就是单纯买双鞋，前前后后说的清清楚楚，但是谁都不愿意承认他们听到了，我真的说了也真的没有打她，我说我没打她，她说暑假打了，可我暑假只是让他离我远点推了她手臂，刚才她把我睡衣都扯开了，我爸只会让我道歉，但是什么问题都解决不了。
她刚刚撕了我定期存款的票子，说让我没有钱花，让我算账把我20年的钱还给她，如果我爸要跟她继续过，就不能给我生活费，他的钱就是她的。她说我拿她的钱在外边给别的男人花，就我这个样子还谈恋爱，就我这个样子还去南方，就我这个不孝不感恩的样子，没有人会搭理我。
她说我骂她，可是我说了什么呢？昨天她骂我，我情绪没控制住说了句“我tm说两遍你们不听现在说我瞒着你们”，就这个tm，真的我说的时候我自己都没有意识，她逮到这个说我骂她；还有就是她跟我撕扯骂的难听，让我道歉，我说只要有人骂我侮辱我，不管是谁，我都会骂回去。她说我不孝。
上午我和我浙江的室友打了电话，可看了机票，3月25号中午12:45的飞机，我想走，我爸不让我走，我留下来干嘛呢……她让我爸站队，我爸说站她那边，然后又开始骂我爸，说他欺负她，我真的挺绝望的，我爸从来不是站在我身边，他不是个能一碗水端平的人，他永远让我服软，让我道歉，但是……道歉也不会解决问题，因为我本来也没有错。
我知道，我的精神状态可能有点不太对，九月的时候被她逼的出了问题；我知道她的精神状态也不对，但是我真的无能为力。昨天晚上，我和仇先生发微信，希望他安慰我，说了很多，他也劝了我几句，然后说他妈妈的精分已经确诊，但是他妈妈不愿意承认，他爸爸不在本地而且没有要管的意思，准备疫情结束去住院。
我没有办法再和他说我的事，我昨天觉得这是个不大不小的事，别烦他好了，今天觉得自己要撑不住的时候，我找了朋友，我不想烦他，都是很苦的境况，谁能顾及的谁呢？我不知道我应该怎么做，因为我知道我妈和她妈是一样的情况，但是我们一家没有人愿意去触碰精神疾病的红线，我不如他，我帮不了他。
昨天我觉得今天仇先生的爸爸真的是个不负责任的人，但是今天我爸逼着我道歉，为了让我妈平静过来教育我的时候，我真的一边难过一边理解他爸爸，哪里是不管，只是知道自己管不了逃避罢了，他爸爸是个懦夫，我爸爸也是，但我爸面对，只不过方法是牺牲别人罢了，但他们都是同样的无助，谁也改变不了自己的妻子，结局就是一个让自己的儿子恨他，一个让自己的女儿伤心，我爸从来做不到一碗水端平，在吵架中永远选择伤害女儿，吵完架也不会安慰这个其实很脆弱的人，最后两个人谁也不想理他。
我很喜欢仇先生，但是我不知道怎么表达，我害怕，我没有要求，我只想好好的，不吵架平平顺顺，我不知道什么样的感情是正常的，我不敢试探我们的未来，也不敢触及他的家庭，我不敢去想象两个人的未来，我害怕感情随着时间的变化，变得像我的家庭一样，我不想经营感情了，我就像个刺猬，就适合一个人缩在角落里，不敢喜欢别人，也害怕别人对我的好。我对待感情的勇气，在我问他我有没有脱单的时候已经全都用尽了。发消息要编辑好多次，语气词要试好几个，说话做事犯傻也会觉得尴尬难堪，说白了，我似乎还没有做好接受一段感情的心里建设，我似乎也没有喜欢一个人的能力，我看起来小心翼翼，无欲无求，可是我真的好累啊……我想让自己在别人对我好的时候，有一丝理所应当，但是我却只有手足无措。
我喜欢他的成熟，也喜欢他的责任感，喜欢他很多很多，喜欢他的温暖，看到他我就会想到自己，但是从头至尾我都很害怕，害怕有一天，某一天，我们被迫面对对方的家庭，发现是两个千疮百孔的裸露喀斯特，看着对方，除了理解，就是疲倦的安慰。
我真的好累，回到这个接近一百平的房子就会觉得疲倦，面对着辱骂我的面孔也会觉得难过，看着逼迫我道歉的父亲只有无能为力，面对这些真的好想就这么结束算了……不会再有烦恼了，也不会再有责任了。本来是想写点什么，万一哪天突如其来的某个决定，也有一些东西能说出我鲜有表达的内容。
我从来没有觉得自己做错了什么，但是又好像什么都不对。我做的一切，似乎都不合这个家庭的意愿，我的存在似乎就是一种离经叛道。同学老师眼中会打扮的女孩，参加活动会被人夸赞能力的人，在这个家里不是一个正经人，只是一个粗俗土气的泼妇。我不知道我还能撑多久，但我的一切决定我从不后悔。
如果有一天我能一个人离开，只希望一捧灰能随风去罢，我好累，担惊受怕，害怕天会亮，害怕身边除了自己还有什么声响，就像个刺猬，真的好累。
生而不易，如今却要等一个意义。如果等不到，也会有另一种容易等我。
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