一只蝙蝠引起的新年反思
不知道有多少人和我一样，在家里宅了不知道多少天，决心把病毒闷死。
每天起床打开手机，拉下手机的通知栏又是新增的确诊和疑似病例。已经很久没有听到外边的车水马龙了，连元宵节都没有看到排队出城送灯的人群，出门要登记，门口还贴着一家三口人的基本信息，这个假期太难熬了，我已经半个月没有迈出过家门了。
倒不是想出去闲逛，就是万事都要从一只蝙蝠说起的日子，实在过的憋憋屈屈。
一开始还会兴致勃勃的看综艺、看电影，到现在已经到了一种下载即观看的境地；上学时候想剪的视频忘的一干二净，急冲冲要修的上百张图片还安静的躺在磁盘里，要更完的老福特小说依旧是个坑，但是我一动不想动；带回家的两包化妆品一动没动，香水的味道想想都觉得有点久远，美瞳已经懒得换水，罢了，开学重新买一副好了。
这场突如其来的疫情，让网络正义发挥到极致，也让那些潜藏在内心深处的丧文化重见天日。
努力让自己的生活变的有一些意义，听网课，看书（当然，多数还是脆皮鸭文学），每天40min的健身，不知道有用没用，但是美丽芭蕾那个没有感情的节拍机器，每次都想微笑的杀掉我倒是感受到了，女团腿下载了，然后试了10s，腿疼了两天……
头秃，是我这个假期在微信里说的最多的一个词。
前两天手机提醒我内存已满，我才知道手机里竟然存了将近20个G的图片，一张张翻过去才发现原来时间过的真的很快。2020年对于我来说，似乎是一个新的开端，我步入又一个十年的第一年，也是我准备好重新开始不一样生活的起点，或许我每一年都会这么说，就像我期末考试的时候说下学期要重新做人一样。
2019对我来说确实不太一样，我看到了身边一批又一批的人设坍塌，从一开始的难以置信到后期的原来如此；乱七八糟的事情揪着你的头发告诉你，不付出不会有回报，有些事付出也会把你气个半死。上半年我忙的像个陀螺，下半年我努力不让自己像个陀螺，但也只是换了个地方转而已，或许就是这样一个闲不住的人。
2019年的新年愿望是，做个更优秀的人，让身边的人值得依靠；转眼过去，年夜饭我端起酒杯开口已变成“这一年，健健康康顺利就好”。我妈说我没志向，或许很多事情只有自己才知道，只有经历才知道，顺利真的不易，能健康的就很幸福了。
前段时间回答了知乎一个情感类问题，题主回复我说：曾经看过一段话，有的人就是会幸福，单身会幸福恋爱会幸福，有钱会幸福没钱也会幸福，因为他自己就具有幸福的能力，大概说的就是答主这样的人了。我回了一句，可能傻人有傻福吧。
当时想到的不是我生活的幸福，是我九、十月份那段我每次想起来都头皮发麻的日子。但有些日子即使重来一遍，我还是会这样选择，因为它环环相扣，因为我喜欢结局。
九月份，那是我空降学生会部长的第一个月，也是我长这么大头一次体会失眠的感觉。12点半躺在床上，3点也毫无困意，下床去织围巾，然后看着天边泛起鱼肚白，才发现原来自己就这么坐着过完了后半夜；被莫名其妙、难以理解的事情气到后半夜，拉着印某人没完没了的吐槽，第一次体会什么叫“能”不配位与德不配位。十一假期之前的一个星期简直就是想让我死，家里的事，部门的事，活动的事，某一天心血来潮称体重，发现努力健身一个假期才瘦一斤半的自己比开学瘦了六斤。
十月份，我在学生会呆了四十天之后走了，我不适合官僚主义，就像我当年知道自己不适合学理科一样笃定。我的失眠依旧没好，时间上看起来5个小时还不错，但是却分不清梦境和现实，无数次梦到自己跳楼，梦到自己出车祸，然后一脸眼泪一身冷汗的惊醒，发现好像还是梦境。我最后去了医院，那也是我第一次那么害怕去医院，我挂了内分泌科，然后医生看着我的化验单，让我转去了精神内科和妇科。那是我第一次离抑郁症那么近，一打化验结果，还有一盒被医生护士嘱咐千万别吃的安眠药。
我恋爱了，在九月份中旬。这或许是我那两个月最开心的事，也是我家庭矛盾的开端。没完没了的电话轰炸，莫名其妙的人身威胁，不分时间的视频电话，我删掉了家人的微信，退掉了一家亲的三人群。我和我妈的矛盾让我和我爸维持着看似正常的交流，最后在我瞒着家里人和男朋友去扬州旅行两天半回来之后彻底溃散。
“如果睡了就他妈的赶紧给我去吃药，我都替你丢人”
即使我已经说了没有。
那是我去医院检查的前一天。在我梦到我自杀，醒了两次才醒过来的那个早上。
崩溃可能就在一瞬间，也许就在我告诉我爸，我再这样下去可能会有抑郁症之后，他说医生在放屁在骗我的时候。
我现在依然记得那天是周二，我回校的时候正是选修课上课的时候，记得一个人一边打电话，一边在天鹅湖哭的差点晕过去的感觉，我记得有人过来抱着我，我至今也不知道那个人是谁。
家里人不再逼我，一切在那之后都恢复了正常，除了四个月没和我妈联系之外。我心里莫名其妙对男朋友的亏欠也一点一点的消失了，相对平静的年底除了一个要命的晚会还算得上顺风顺水。
第一次有人说我有让自己幸福的能力，通过一篇看不出到底是自信、没心没肺还是没有安全感的情感问题回答。
我不会谈恋爱，我一直都这么觉得，现在也是个傻乎乎的新手。对感情没什么要求，总是笑嘻嘻的样子，别人觉得应该生气的事情似乎都不在意，放假一星期不联系也不会觉得有什么不开心，某书首页上那群“男朋友每天只说早安晚安是不是在敷衍我”的笔记，我看了一圈也不知道他们生气的点在哪里，印某人说我脾气好，很多人都这么说，说这女人把所有的好脾气都放在恋爱里了。那位题主觉得自己和男朋友各方面的条件相差的太多，有心理落差，我很少会考虑这些（夜深人静犯傻的时候就算了），她说我自信，其实不过是不想期望太多罢了。
不知道说自己理性还是什么，小心翼翼的幻想着未来，却不敢提及。复式的小公寓，一只加菲猫一只哈士奇，一个和客厅一样大的厨房，卧室温暖的毛地毯，坐在阳台上撸猫吸狗，桌子上摆着我终于做成功的麻薯和蛋糕，身边会不会有一个人，在忙工作也好，只是陪着我也好。想来是希望的，却从来都不会开口告诉他，我的未来有你。我觉得幼稚也好，不现实也好，太遥远了也好，反正口是心非是人类本性。
很少会有哪个女生害怕感情吧，印某人说我神经病，一边沉浸在恋爱里一边给自己泼冷水，每次回忆那些难忘的时刻，接下来都会后背发凉，猜想最后会怎样结束，害怕自己越来越喜欢，害怕有一天结束也走不出来，害怕现在的某个决定未来会悔不当初，本来就是没什么热情的人，害怕未来最后只剩下自己一个人。不是说一个人不可以，只是不想一个人的某个时刻，想起两个人的快乐和满足。
有时候会很羡慕那些能没有顾忌畅想未来的情侣，与他无关，是我自己做不到。有时候也会担心，像我这种在感情里看起来很无趣的人，有一天他会不会感到厌倦，没有其他女生的撒娇，骨子里早就改不掉的独立，对未来有点刻意的回避，不用哄也能说服自己的优秀口才，有时候话出口才发觉，自己好像也不是完全赞同这种极端的想法。
过往的两个十年，有人告诉我要如何学习，如何做人，如何工作，如何人际，但是从来没有一个人告诉我如何恋爱。或许这东西要无师自通？
忘了是谁，好像是同学吧，说我活的恣意潇洒。我没说什么，我看来不过是误打误撞，患得患失也表现出自信的毫不在意，害，不过是傻人有傻福罢了。
越说越丧，我也愿意理解成狂欢之后的沉寂，
本来想写一个自我隔离的幽默调侃，却没逃过一番要命的自我反思，可能人在太闲的时候总逃不开低落的审视，追根溯源，怕还是要从一只蝙蝠说起……顺水推舟，希望2020年，能够成为一个2021年回想起来，让自己继续感受幸福、不会再讨厌自己的人。
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